Pastillas para no soñar

Había silencio en el barrio. Las ausencias se notaban cada vez más y mi cigarro empezaba a apagarse. Entré a la casa con menos rapidez que esperanza y decidida a suicidarme, desistí. En la televisión parloteaban unas cucarachas mediáticas que hacían mi vida un poco más miserable con sus estereotipos. Por si no era suficiente, tenía a dos o tres bichos que no conocía saliendo de un aparato diciéndome cómo tenía que ser. Me preguntaba si en algún momento, ellos dejaban de ser. Como yo lo hacía siempre que llegaba a casa y me hundía en el sillón. En ese momento deseaba que se acallaran las voces que me azotaban desde dentro el alma y dejaban el exterior hecho un desparpajo, un manojo de olas de opresión comercial, televisiva y social. Además de materna. Para eso encendía a diario la tv, para callar las voces que me mataban y florecían cada vez que había silencio, desde lo más profundo de mi oscuridad.

Apagué el aparato jadeante y me dirigí al cuarto, donde me esperaba, relamiéndose, mi gato negro al que tanto quería. Me miró con ojos brillosos y siguió en su tema, como diciéndome que a él tampoco le importaba lo que la televisión decía y que qué suerte la había apagado. Me recosté en la cama y miré el techo. Nunca me había parecido tan alto y le resté importancia. Encendí otro cigarrillo consciente de mi prematura muerte y muy a pesar, lo fumé con placer, con soltura, con ganas de morir. Era cruel pensar en el futuro y aunque me entretenía, lastimosamente me hería muy en lo profundo porque yo sabía que todo eso no iba a suceder, por más que quisiera y con todas mis fuerzas anhelara que eso pasara. Había encontrado, sin percatarme de la sencillez del trámite, una nueva forma de auto lesionarme: soñar.

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